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パートナーとのけんかの後に絶対にしてはいけない12のこと= 悪口は決して良いことではない=

カップルにとって、けんかをするのは当たり前だし、健全なことだと思います。

別々の人間ですし、時には意見が違うこともあると思います。

正々堂々と戦うための古典的なテクニックとして、「I」で始まる言葉しか使わないとか、悪口を言わないようにするとか、そういうことを聞いたことがあるかもしれません。

しかし、けんかをした後、どのように行動するかは、その場の勢いで言ったことと同じくらい、二人の関係にとって重要であることに気づいていないかもしれません。

ここでは、完全に克服した人も、許して忘れようとまだ努力している人も、避けるべき12のリアクションを紹介します。

パートナーのスペースの必要性を軽視しない

「ケンカのとき、一方のパートナーが圧倒されていると、そのパートナーは自分の考えを処理できないかもしれません。

だからこそ、だれかが『休みたい』と言ったら、それを尊重することが大切なのです。」と、臨床心理学者で公認のセックスセラピストは、Woman's Dat社に語りました。

パートナーが、冷静になって自分の考えをまとめる時間を必要としている場合、不安を感じるのは自然なことです。

そのような場合は、2~3回深呼吸をして、自分が逆の立場だったらどのように扱われたいかを考えてみてください。

「悪気はないことを理解してください」と臨床心理学者で公認のセックスセラピストは言います。

妥協を許さない考え方をしない

パートナーとの激しい口論の後は、先入観を持たないでみましょう。

けんかの最中は、どうしても白か黒かの考えに陥りがちです。

臨床心理学者で公認のセックスセラピストは、「あなたはいつも」とか「絶対に」といった言葉を使っても、口論が解決することはないので、いったん一歩下がり、冷静になって、パートナーの立場に立って考えてみることが大切だそうです。

冷たい態度を取らない

けんかの後に少し期間が必要なら、それを伝えればまったく構いません。

ニューヨークで心理療法士の資格を持つ、人間関係の専門家は、「口論の後に人が犯す最大の過ちの1つは、『シカト』です」と、Woman's Day誌に語っています。

パートナーをはねのけたり、無視したりすると、相手は、罰を与えられていると思い、今後、自分の気持ちを伝えることを控えてしまうかもしれません。

その代わり、「私の感情はあなたのようにすぐには収まりませんが、24時間もらえるなら、きっと大丈夫だと思います。

そうでなければ、もっと話し合おう」と言ってみましょう。

パートナーの言葉を自分の武器にしない

「ラスベガスで起こったことはラスベガスに残す」ということわざを知っていますね。

けんか中にパートナーが言うことは何でもそのままでいいのです。

ロサンゼルスの臨床心理学者は、「リストを作る人は、その瞬間に彼らを困らせることをパートナーに決して伝えません」とWoman's Dat社に語っています。

なので、もしパートナーが、けんかの最中に怒らせることを言ってきたら、その言葉にイライラしていることをパートナーに伝えましょう。

次の日、パートナーのけんか腰の言葉にイラついても、すぐ接近する代わりに、一息つける時間を持ちましましょう。

あまりにも頻繁に口論を持ち出すと、解決どころか堂々巡りの話につながってしまいます。

パートナーがまだ傷ついているのに、「ごめんなさい」だけ言わない

それは、「もう、うんざり。そっとしておいてほしい。他にもやりたいことがある」と言うことです。

カップル・メディエーターで、「Fight Less, Love More」の著者は、「言いたいことは、『・・は申し訳ないと思っている』と言って、その内容を説明することです。

謝罪の2つ目は、『これから、・・します』と、どのようにして二度とミスをしないか『・・』を埋めます」と、Woman's Day誌に語っています。

けんかをした理由を言い訳にしない

仕事がうまくいかなかったり、頭痛がしたり、落ち着かない夜だったりと、口論のせいにするのは、いくらでもあります。

実際、ある大学の研究では、睡眠不足のカップルは、けんかをしやすいという結果を見いだしました。

それでも、責任転嫁は自分にもパートナーにも公平ではありません。

「けんかは情報戦です、怒っている、悲しんでいる、傷ついているなら、それは夫が知っておくべき情報です」とロサンゼルスの臨床心理学者は言います。

今度、仕事でうまくいかない日があったら、家に帰る前に警告のメールを送ってみてはどうか、とロサンゼルスの臨床心理学者は提案します。

その方が、あなたがもっとイライラしているかもしれないと分かります。

口論を再度持ちかけてきても、立ち去らない

けんかをしてから数分しか経っていない場合、相手に考える時間あった後、あなたの大切な人に質問や引っかかる苛立ちがあるなら聞くと伝えましょう。

もし、数日後に相手が問題を再び取り上げたいと言ってきたとしても、背を向けてはいけません。

「非言動的コミュニケーションは、怒鳴るのと同じくらい大きな声なのです」とロサンゼルスの臨床心理学者は言います。

もし自分で気が付いたら立ち去っていたという場合、謝り、戻り、相手の話を最後まで聞きます。

「彼が話していることを振り返ってみてください。『だから、あなたは【空白を埋める】と言っています。合っていますか?』ちゃんとできているかどうか、チェックしてみてください」とロサンゼルスの臨床心理学者は言います。

ジャブを出し続けるのはやめる

まだ、けんかに動揺していますか?だからといって、甘くない言葉をつぶやく権利はありません。

「悪口を言わないこと。そこから回復するのは難しいのです」とニューヨークの心理療法士で、人間関係の専門家は言います。

つまり、休暇の予算についてけんかをしたとき、友人のギリシャ旅行の写真を見ながら、けちだと言ってはいけません。

悪口は、「彼が侮辱する言葉を返してくる」だけです、と同氏は言います。

その代わり、自分が落ち着いてから、一度でもまだ気になっていることがあるなら話してもらうよう聞いてみましょう。

「お金がないと心配なのはわかりますが、これが私の作った予算です」というように言ってみてはいかがでしょうか、とニューヨークの心理療法士で、人間関係の専門家は提案します。

気持ちがないのに仲直りのセックスをしない

二人とも「ごめんね」と本気で言っていたのに、パートナーはさっさとセックスをしようとして「マジ?」としか思えません。

「けんかをしたことを自覚していないわけではないのです。

多くの男性は、親近感を持つためにセックスをしたいと思っています」とニューヨークの心理療法士で、人間関係の専門家は言います。

もし、あなたにとってまったく考えてもみないことなら、穏やかに断るように取り掛かってください。

「私と仲良くしたいと感じてくれてありがとう、でもいまはそんな気分じゃないの」と言ってみてはいかがでしょうか、と同氏は提案します。

「抱きしめて、明日はセックスできるかもって言ってみてください」そして、説明なく抵抗して拒むことはやめましょう。

「それは、彼の気持ちを傷つけることになります」とニューヨークの心理療法士で、人間関係の専門家は言います。

けんかの原因を重視しない

あなたのエネルギーは、問題に対する解決に費やすほうがいいです。

カップル・メディエーターで、「Fight Less, Love More」の著者はこんな例を挙げています。

仮にあなたの配偶者が、現金のみのイベントに現金を持ってくるのを忘れたとします。

そのことでちょっとした口論になりましたが、あなたがATMに行って問題が解決しました。

頭の中でパートナーの失敗を再生する代わりに、その夜を楽しみましょう。

「悪いけんかと良いけんかの違いは、解決に至ったかどうかです」と同氏は言います。

その一方で、忘れっぽさが一貫しているなら、「最近、現金をあまり持っていないようだけど。何が起こったの?」と言ってみましょう。

これは、「うっ!またかよ!」と思う結果より、批判が少ない方法です。

「そんなつもりじゃなかった」と言わない

「これを言うと、油性マーカーペンに消しゴムを使おうとしているようなものです。あなたの夫が『そうだよね!』と言うので、状況が悪化します」とカップル・メディエーターで、「Fight Less, Love More」の著者は言います。

言ったか言わないか、意味があるのかないのかを行ったり来たりすると、意見の相違があっても、将来の解決に向けて努力する代わりに、過去に集中してしまいます。

もしパートナーが「そんなつもりはなかった」と言ったら、「そんなつもりはなくても、結果的にはこう感じたよ。だから今後は後がないのでお願いね」と言ってあげてください。

けんかをしたことで自分を責めない

だれもが、自分に費やしてくれるパートナーを望んでいます。

けんかをするということは、二人がまだ関係を維持している証拠です。(ポジティブなことです!)

カップル・メディエーターで、「Fight Less, Love More」の著者は、「以前はよくけんかしていたけど、いまは手を挙げて出て行くようになった」と言われると、そのカップルの消える運命が分かると言います。

意見が合わないわけではありません。

「それは関係を手放すことを意味し、彼らが去る前か、または浮気を見つける前に起こることです」とカップル・メディエーターで、「Fight Less, Love More」の著者は言います。

だから、二人がまだ、問題の根底にたどり着くことに十分気を掛けていることをうれしく思います。




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